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๑۩۩๑Lily๑۩۩๑18 November 头疼了 今天周末,对于那些上班的人们是娱乐的好机会.最近的我也过的恍恍惚惚,和前几天不一样了.突然发现今天只吃了早饭,到下午的时候却丝毫没有饿的感觉.减肥的好机会.晚上和朋友去玩了.好久没有这样玩了,有那么一点不习惯那种喧闹,更有点无法融入人们那疯狂的状态.可我,真的很压抑,也真的很需要把他全部释放.
疯狂的跳舞真的可以消除压抑吗?看到舞池里那些老的,丑的,醉的,觉得很恶心.那种看起来很文雅穿着很正式的男人,居然一走进去就那么有状态,难道,一周的工作真的是末日般的黑暗吗?让人们如此疯狂.我想:那震撼人心的音乐就是种催化剂.我很无所谓的走进那个圈子,发现,自己其实很能跳的.呵呵!也许在别人看来一样的丑陋,可我觉得挺舒服.其实,我不喜欢那样的环境,不喜欢说话必须是喊着的才可以听得见,不喜欢被刺眼的灯光照着,更不喜欢看到那些恶心的人在你身边磨.可我不喜欢的东西不见得就一定不面对.生活里这样的事实更是多.我似乎就在经历着.
昨天和朋友聊天,其实只是简简单单的几句话,可他突然问我怎么了,觉得我很怪,我真的不明白,为什么?难道自己都已经没有控制情绪的能力吗?谁都可以看穿我吗?不想这样.
此刻,坐在电脑前,我觉得好安静.我喜欢关掉屋子里的灯,就只有屏幕的光照着我.在属于我的房间里,我很安全,唯一的不适
头疼了! 15 November 错了 我好象又做错了事,说错了话.打乱了别人的生活.有点自私了.昨晚心情不好,特别不好.也只有我自己知道为什么.我决定过有些事一定不说的,还是说了.我不知道这对于他来说意味着什么.不想让他难过,更不想他内疚.所以从我知道的那天起就决定什么也不说.开开心心过我眼前的日子.我不确定事情到底有多严重,可我想坚强点,不是因为他曾经说我娇气.从来就没有介意过.
过去的日子常常在我脑海的浮现,好想问问他都还记得吗?还有写下来的冲动,可我怕,怕写一遍就如同再经历一遍,其实我们都开始自己新的生活了.我就该藏着那件不该说的事,继续坚强下去.一种无法抑制的力量让我说出口了.对不起!但我还坚强,可以不打扰你的生活.离的越远越好.
那段日子我也很害怕,很想告诉那个对我最重要的人,他可以安慰我,陪在我身边,可我没有,因为感觉告诉我即使我什么也不说,他一样可以陪我走过一段可怕的日子.可感觉出了错.事情远不是我想象的那样.他不可以再陪我走了.我要一个人继续走下去.当然我还有我的爸爸妈妈.但那是不一样的情感.对我而言是一种不一样的依赖和力量.他答应我的事没有做到,因为不想欺骗.所以就算再难过,我似乎没有理由再抱怨,因为世界上没有什么事比欺骗更可恨,他没有骗,所以我不能怨.他说现在就想回家,我觉得温暖.可是就算立刻在我眼前出现,我该说什么?我的错,就该让一切成永远的秘密.
也许只有两个人可以看懂我在写什么,其中包括我,那另外一个人,你知道吗?为什么我告诉你我还有个希望,就是再见见你,你说你已经不是以前的你,我会失望.我觉得这已经不重要了.失不失望对我来说已经没有意义.当你明白一切的时候,你可以理解我吗?不管你是什么样子,是颓废,或相反,我都还想看看你的样子,你的笑.听听你的声音.
可是,你也许又要面对你最怕面对的,但我想说,我所谓的坚强不能控制我在你面前掉眼泪.写到这,我觉得自己多虑了,那只是个我的希望.不一定实现.对吗?你要勇敢一回,认真一点.我也该勇敢一回,坚强一点.
我在想,如果我生命仅有的最美好的时光是和你一起度过的,我愿意.再或者,如果生命完美的那段是给你的,我也不后悔.
我还有好多希望呢?谁帮我实现? 13 November &nbsx1pjzF2-RYhxRXEmkidP_LA0mAoZfHNHGcKRI95xsibOWQd9dTs_KamFDz1GSBG_o6LoFKZ778Cnj6dh0KYY19eFJhi9x-Gc54ke0oA82S4Yzvbxf-YTIZf2wp; 20 October 失忆,可以吗? 终于完成了我的考试,但不知道结果怎样.在回家的路上,只是觉得很轻松,却没有去想后果.不想回答别人关于考试的任何问题,包括我的父母.自己更不愿去想,也许这正是没有把握的表现.觉得很内疚,我没有办法给他们一个答案,就连让他们暂时的宽心也做不到.很没用.不知道自己可以做什么.回想这段日子好象只陷在自己悲伤的情绪里,似乎那就是我的全部世界.忽略了别人的感受
今天看到别人写的东西,你的QQ为谁而亮.发现自己的QQ头像好久没有亮着了,是躲避谁吗?不是!是为了躲避所有的人,难道现在都没有和朋友说话的勇气吗?这么胆小,这么脆弱!怕他们太多的问题,太多的疑问.也怕他们好心的安慰.现在,什么对我都失去意义.不需要安慰,更不需要可怜.安慰的话我也可以对别的和我一样的人说,但放在自己身上一点作用也没有,何必浪费别人的好心呢?我还是可以坚强的.
我身边最好的朋友们,还有曾经最信任的你,告诉我,我傻吗?
我是不是无可救要?
每当一个人安静的时候悲伤的感觉就会来找我,逃都逃不掉.爱就是为了这样的痛吗?
让我失忆吧!
8 October 觉得累了 一种说不出来的寂寞,一种没有依靠的心情.我觉得自己累了,没有最初的激情,没有了自信,什么也没有.也发现什么都变了.再也回不去.今天天气挺好，今天家人聚会,可我为什么有种失魂落魄的感觉.
明天,又是离别的日子,我没有以往伤感,但我比以往多了份绝望.有些话说出口就再也收不回去.深深刺痛我.也唤醒我.朋友们眼中的我,你眼中的我,我概念中的自己,都是不一样的.哪个才是我?我怎么面对你才好?怎么样才算理解?有时候我已经混淆了所谓理解和纵容的界限.
几年时间走的坎坎坷坷,但总是幸福的时候多于痛苦,但就在这仅仅几个月的时间里,我忘记了快乐,连眼泪的宣泄都无法救自己,时不时的就会想起什么,心被揪了一下,难以形容的感觉.快要把自己逼疯.就开始喜欢在这个时间写下我的心情.
四年的大学生活,第一次在家过十一,中秋.可我天天在等待中度过,还有些许的担心,但又告诉自己不该那么多猜疑,但换来的还是伤心,绝望.在我仅仅拥有的两次机会里, 我还是看到了敷衍,犹豫,彷徨.自己也真的迷茫了,有些失去自尊.难道我留的机会还不够多吗?还要我给多少?我到底有多少?无止境的吗?留不住了,我什么也留不住!在一件件的失去,一次次的心痛.直到死掉.
直到深夜还不睡觉的感觉其实也挺好,但抒发这样的心情不怎么好,突然想守住这一夜,怕天亮,怕离别.看来,想要守住的不是夜.不知道还有没有勇气走下去,担心就象泥沼,拉着我往下掉.我,和以前起了变化,外表,内心都有的.我也还喜欢以前的一切,但毕竟过去的很难回来,以前的你也回不来了.不是吗?对我的要求在我看来有些苛刻,我会不知所措,我再也不能毫无顾及的面对你,不愿掩饰自己!你的迁就再也没有了!太多责怪.让我觉得自己很差劲.
恍恍惚惚说了这些,有些语无伦次,可我现在至少可以入睡了.明天要起床,分离还一样要面对!!
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